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Catacombs

Catacombs

 

Il était une fois le film "Catacombs". Contrairement à ce que pourrait insinuer l'affiche, il n'est pas du tout italien ce film, mais plutôt à grande renommée internationale, mais surtout roumain quand même. A part les deux actrices principales dont l'une n'est pas comédienne d'ailleurs mais plutôt chanteuse. Oui ben ça commence à sentir le foirage cette histoire non ?

 

Victoria est une américaine échouée à Paris suite à l'invitation de sa soeur, habitant là bas on ne sait foutre pas pourquoi. D'entrée l'accueil est froid pour Victoria parce que c'est bien connu dans les aéroports français la paranoïa rôde, pas comme aux States du tout du tout. On sent déjà que la donzelle est un poil névrosé parce qu'on dirait que quelqu'un l'a forcée à venir à Paris et qu'elle aurait préféré rester dans son bled aux USA qui est sûrement plus charmant et légendaire que the capital of France. Sûre qu'il n'y a rien d'intéressant à faire à Parissssssssss, qu'est-ce que tout le monde s'acharne à dire que c'est la plus belle ville du monde hein ??? (des blaireaux qui ne sont jamais allés en Italie, mais là je m'égare) C'est aussi contrainte et forcée que Victoria fait du shopping avec Rose sa soeur (la chanteuse Pink sur laquelle j'ai douté de ma reconnaissance visuelle jusqu'à la fin malgré son petit groin), c'est chiant le shopping à Paris bordel ; ah non mais moi je veux rentrer au Texas, mais euhhhhh !!!!

 

(mon texte commence à être foireux lui aussi)

 

Toussa pour dire qu'elles vont se retrouver dans une fête de la balle dans les Catacombs, oups pardon catacombes. Et que comme c'est pas un slasher ce film, un psychopathe antéchrétien nourri au poulet rôde. Et Victoria va se retrouver complètement larguée suite à la mort de Rose par les cornes de Belzébuth, perdue perdue dans les catacombes parisiennes. Et là ça va être le cauchemar.

 

Enfin surtout pour le spectateur beaucoup plus professionnel que moi parce que lui ne s'autorisera pas un roupillon d'une demie heure pendant le visionnage. Ben moi si et même qu'au réveil et ben il s'était rien passé, et que Victoria elle était toujours perdue perdue avec comme seules lignes de dialogue : "oh non non non !", "s'il te plait ne me laisse pas tomber" (dialogue dédié à sa lampe), "à l'aide à l'aide à l'aide". Mais dans les catacombes personne ne vous entendra crier. Et même pas le tueur au masque de chèvre du début qui a défouraillé sa soeur et cherche à atomiser Victoria ensuite, et qui s'absente de tout le film pour ne plus jamais réapparaître. Il devait avoir autre chose à faire, comme visiter Notre Dame tiens ou se ballader une plume dans le cul sur Pigalle. Mais au final ce n'était peut être pas un tueur et peut être que Pink n'est pas morte et n'est pas chanteuse non plu ??? Toussa était une immense blague pour faire rire Victoria qui est tellement coincée du cul la pauvre !!!!!!


Incredible my friend, on peut dire que j'en aurai vu du twist pourri ce week-end !!!! Y'avait une braderie quelque part et personne ne m'a prévenue ? Alors quand même je tiens à dire que j'ai piqué un fou rire pendant les 5 dernières minutes, où Victoria pour se venger de sa soeur méchante la lamine à coup de pioche (et pourrave la gueule aussi au reste du casting roumain) et entre tranquillement couverte de sang dans un taxi en demandant tout aussi tranquillement au chauffeur : "aéroport de Roissy s'il vous plait".


Voilà ce qu'elle aura retenu de son séjour parisien cette conne ! Un chauffeur de taxi parisien aimable !!! Après on s'étonne de l'opinion des touristes sur nous tiens !!!

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