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Billets Dumeur

Gi Joe

Ca fait des mois que mon mari me tanne pour que je regarde "Gi Joe", best movie ever. Il a même acheté le Bluray, mon mari. Oui ben voilà on peut avoir les meilleures qualités du monde en tant qu'époux et aimer Gi Joe. Me demandez pas comment ça s'est fait chez lui, il s'agit très certainement du même processus qui a ému Proust au point d'en écrire de la prose sur une madeleine.

 

La madeleine de mon mari c'est une figurine, c'est beau quand même. Oui parce qu'à la base, Gi Joe ne l'oublions pas, c'est un jouet pour gamins futurs testostéronés. Faire un dessin animé rien que sur ce postulat déjà je trouve ça louche, mais "réaliser" un film quand même c'est abusé. C'est comme faire un film sur la marelle ou la bataille navale voyez...

 

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ah ben tiens on me fait signe que ça s'est déjà fait un film sur la bataille navale... oui mais bon y'a Skarsgard dedans alors hein, il peut même jouer Ken dans Barbie (surtout DANS) ça m'ira très bien...

 

Donc à la base Gi Joe c'est ça :

 

Gi Joe (7)

 

Des poupées en treillis très expressives. Oh remarquez je vous rassure, c'est franchement à l'image du cast aussi... alors donc profitant d'un abus de faiblesse de ma part (et de notre invité également, qui je pense, se reconnaitra aussi dans mon ressentiment du film), il a fini par me montrer son magnifique BR, mon mari.

 

Bon ça s'est fait. 

 

Alors de quoi ça cause Gi Joe ? ben je ne vous cacherai pas que je n'ai pas tout compris. Moi en même temps vous me mettez deux flashbacks et un retour dans le futur et vous me larguez derechef, alors c'est pas trop dur que je n'y pane rien. Ô combien de chefs d'oeuvre ai-je mésestimé... mais je vais essayer pour toi lecteur.

 

Gi Joe donc c'est basé sur un jouet pour enfant. Ah merde ça je l'ai déjà dit ! Tout comme les histoires qu'on se crée quand on est môme (quoique moi mes jeux infantiles se centraient exclusivement sur la sexualité des poupées, peluches etc, c'était un beau bordel zoophile), le scénario de Gi Joe se divise entre : 1. les gentils, 2. les méchants. Bon mettons une nuance là dedans quand même, des fois les gentils ils sont méchants mais c'est pas de leur faute, c'est parce qu'on leur a mis des nanorobots dans la tronche. L'exemple le plus frappant c'est ce qui arrive à la Baronne :

 

Gi Joe (3)

 

Avant elle était gentille, elle était blonde, elle achetait des tas de fringues dans Voici, et elle courait dans l'herbe verte dans les parcs avec son chéri.

 

Gi Joe (2)

 

Maintenant elle est méchante, elle est brune et elle a des lunettes comme super Nanny.

 

Bon j'ai vite compris que l'intérêt de mon mari pour ce film se résumait essentiellement à ce personnage, et je suppute qu'il voudrait être un tant soit peu malmené par une femme brune à lunettes le bougre.

 

Il me manque juste les lunettes, pour le reste j'ai bon.

 

Donc dans Gi Joe y'a des méchants qui veulent dominer le monde et pourraver la tour Eiffel avec des nanorobots, et des gentils qui veulent contrer les vilains méchants, c'est l'équipe des Joe. Enfin je crois que c'est ça ? Dans cette équipe il y a par exemple Duke :

 

Gi Joe

 

Moi j'étais tellement concentrée que pendant tout le film j'ai pas arrêté de me demander à qui il me faisait penser le gars. J'ai trouvé. Vous voyez vous ? allez, un petit effort, football, pute, Zahia, grève dans le bus ? non ? si si attendez :

 

Gi Joe (5)

 

C'est hallucinant la ressemblance non ?????? et c'est le même jeu je dirai, mais je suis langue de pute encore...

 

Le pire c'est que dans Gi Joe il y a un casting de malade, vraiment : Christopher Eccleston (Petits meurtres entre amis, 28 jours plus tard), Jonathan Pryce (Brazil putain !!!), le tout mimi Joseph Gordon-Levitt (je l'imagine imberbe partout, ça donne envie de lui faire des bisous), Dennis Quaid... mais que tout ce petit monde là cabotine un max. Par exemple Christopher Eccleston,

 

Gi Joe (8)

 

il essaie de faire un accent improbable, et juste à la fin on comprend que c'est une tentative de "gaélique" (moi je croyais qu'il imitait Lambert Wilson dans Matrix, mais non). Dennis Quaid lui il surjoue tellement qu'il guérit en une scène de son handicap moteur : un coup il est en fauteuil roulant et 8 secondes après il marche dans son petit treillis impeccable.

 

Gi Joe (6)

 

Il est fort Dennis Quaid, et là qu'est-ce qu'il joue bien.

 

Mis à part le jeu des acteurs, l'histoire elle aussi est très crédible, en même temps quand on oppose les gentils aux méchants ça laisse pas beaucoup de place à l'impro. Dedans l'histoire il y a deux ninjas, un habillé en blanc et un en noir (et contrairement à ce qu'on pourrait penser, le blanc c'est le méchant, z'avez vu ils sont fort les scénaristes pour compliquer l'histoire et ajouter de la psychologie) et ils peuvent pas s'encadrer.

 

Gi Joe

 

Vous apprenez vers la moitié du film pourquoi les deux se vouent une haine tenace.

 

Depuis l'enfance.

 

Vous croyez que les deux ninjas de couleur se haïssent parce que l'un d'eux a tué sa mère, son chien et lui a volé sa poussette ? qu'en fait cette haine ancestrale vient d'une lutte de générations, genre famille mafieuse contre famille mafieuse ? qu'ils se sont faits des crasses innommables l'un à l'autre ?

 

C'est à peu près ça, le ninja blanc déteste le ninja noir parce que...

 

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...il lui a bouffé son bol de nouilles. Et je vous jure que c'est vrai. Depuis les deux dès qu'ils se voient, ils se mettent des coups de tatane.

 

Gi Joe (4)

 

Tu as tué mon frère à Gstaad.

 

Pour résumer, Gi Joe c'est un film inspiré d'une poupée en treillis pour gamin qui se bat contre des mauvaises personnes qui ont des nanorobots dans la tête, qui bouffent les bols de nouilles des autres et qui se colorent les cheveux en brun pour montrer qu'ils sont méchants. Je crois que c'est à peu près ça ? mais j'ai peut être pas tout suivi, comme il y avait des flashbacks avec les ninjas ça a pu m'enduire en erreur.

 

N'empêche, vu que le pognon de notre ménage est dilapidé dans des Bluray de nanars coupables, moi je sais ce qu'il me reste à faire.

 

M'acheter la saison complète de True blood et aussi Battleship.

 

Allez un petit pour la route.

 

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(Purée je vous raconte pas l'état des murs chez les Dumeur le jour où Alexander Skarsgard et Sienna Miller en maitresse sado feront un film)

 

 

 

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