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Billets Dumeur

True mâles

Je l'ai déjà dit mais alors là, ça devient intenable. On dirait que l'équipe de True blood s'acharne à faire de nous des femmes malhonnêtes, lubriques et sans vertu. Moi je vous jure avant j'étais vierge des yeux et jamais je ne pensais au sexe. Mais depuis que je regarde True blood, mon mari a du mal à me tenir et pense sérieusement à me faire exorciser. C'est que quand je mate cet obscur objet du désir, je me mets à japer dans la chambre et à faire des "aouuuuuuuuuuuuuhhhhhhh aouuuuuuuuuuuuuuuhhhh" comme le loup-garou de True blood d'ailleurs.

 

joe manganiello

 

C'est lui voyez ? Joe Manganiello il s'appelle, et même son nom pousserait une sainte italienne à commettre le péché de chair. Et quand je pense que pendant ce temps là y'en a qui se morfondent sur les tronches à minet de Twilight... Ralala grandissez les filles !!!

 

Dans la catégorie "je te mets le foufounomètre à 38", je vous présente aussi le suce nommé Kevin Alejandro :

 

kevin alejandro

 

Le monsieur il arrête pas de mettre sa langue dans la bouche de Lafayette, c'est déroutant. De quoi avoir envie de devenir homosessuelle. Et je vous jure que dans la saison 3 y'en a à foison des scènes comme ça, ça s'imbrique, ça s'introduit et ça plante pas que des crocs, ça je vous assure.

 

Et celui qui est devenu mon idole chez Ikéa il n'y est absolument pour rien dans toute cette débauche de femme mariée et fidèle. Nan nan il n'est pas chaud bouillant mon Suédois favori.

 

Dans le maniement du pieu il est passé maître.

 

15475-cristiano ronaldo pour armani

 

Ah pardon je me suis emmêlée les pinceaux dans mes fichiers ! Rassurez-vous je ne suis pas devenue une bimbo à chihuahua, juste j'étais effarée l'autre fois devant mon arrêt de bus : voyant au loin cette silhouette, je me suis dit "chouette enfin un beau mec en slibard, ça change des pubs Chantelle !". Il faut dire qu'avant je le trouvais charmant le Cristiano, mais là franchement je le trouve un poil pathétique en slip boudiné. D'abord il a des espèces de muscles atrophiés (trop de tablettes de chocolat tue la tablette de chocolat), pis à ça vous ajoutez la pseudo crête rebelle et le le petit bourrelet sous le tissu... Je ne suis pas adepte des anacondas sous slibard, mais là quand même faut avouer qu'il aurait du s'enfiler une paire de chaussettes bien placée le Ronaldo.

 

Voire même une soquette ça aurait fait bien déjà. Faut pas déconner avec les pubs de slip merde...

 

Bon revenons à nos moutons suédois. Je sais que vous attendez toutes ce moment là mes cochonnes, et que même j'ai appris qu'il y'en avait qui s'étaient abonnées à mon flux RSS histoire de mater en loucedé du blond excellant dans le planter de pieu. Attention planquez vos maris (ou tout ce qui vous sert de casse dalle) et rappelez-les plus tard si vous avez besoin de vous calmer les esprits.

 

Ca commence là...

 

True blood

 

True blood (7)

 

(Qu'est-ce que je vous disais, ça change du Portugais imberbe)

 

True blood (20)

 

(Comment on dit "aïe aïe carambar" en suédois ?)

 

True blood (57)

 

Notez l'air satisfait du monsieur qui a le dos tourné. Il en a les dents en érection. Normal Alexander va lui planter son gros pieu.

 

Bon faut que je vous laisse y'a ma tarte qui est dans le four. La vache ça fume.

 

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