Rencontre du troisième type : l'agent immobilier, seconde partie

Bon je vais essayer de la faire courte, vu que notre relation aura quand même duré trois mois, et ce fut un vrai feuilleton.

Je ne vais rien vous apprendre, l'agent immobilier c'est un commercial. Il doit vendre, vendre, vendre et surtout se faire une commission dessus. Il est génétiquement programmé pour, le matin il se lève en pensant à ça, et le soir il rêve qu'il vend des châteaux en Espagne. Donc quand il vous fera visiter un bien, il va mettre le paquet le gars, mais alors quand il s'agira de régler vos problèmes une fois le compromis de vente signé, bizarrement il va se révéler moins pugnace, et le meilleur pote qu'il vous a fait entrevoir va aussi se débalonner sévèrement.

Donc M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN nous fait visiter l'appartement que nous avons fini par acheter. Moi passée la porte j'étais déjà conquise, donc il avait qu'à voir ma tronche pour évaluer la situation : j'étais faite. J'avais des néons au-dessus de ma tête qui clignotaient : "FAUT ACHETER FAUT ACHETER FAUT ACHETER". Le mec il avait même pas à ouvrir sa bouche tiens.

Sauf qu'il l'a fait.

Plein de fois. Pour dire des trucs énormes.

Et c'est là que j'ai commencé à douter. Enfin un poil plus tard mais je ne m'étalerai pas sur toutes les circonstances de ma paranoïa Dumeurienne (je vous ai quand même donné un indice là, bon ben bref).

Faut que je vous parle un peu de notre futur nid. C'est un petit F3 vendu avec une "cave" en rez-de-jardin et un jardin avec terrasse dont nous avons la jouissance exclusive (enfin presque, on doit en partager un bout avec une petite vieille, mais moi rien qu'à l'idée en fait j'ai vachement envie de jardiner avec une petite vieille, je sais je suis bizarre). La dite cave a été aménagée en studio avec dressing, chauffage à l'électricité, fenêtres neuves, compteur électrique indépendant, salle d'eau, WC et kitchenette. 19m². Intéressant car la superficie du F3 sans la "cave" n'aurait pas suffit à contenir tous nos bidules (et surtout toutes les figurines de super héros de mon mari). La "cave" est flambant neuve, l'appart' a aussi été restauré.

Alors qu'il était plutôt calme dans l'appartement, voilà t'y pas que M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN se met complètement à délirer sur la cave et le jardin. Là il nous vend Versailles à un prix imbattable.

J'ouvre les guillemets : "voyez la cave, ça peut devenir une cuisine d'été (jusque là tout va bien), une chambre d'appoint (jusque là tout va bien), et et et regardez peut être même SUREMENT que vous pouvez le louer et vous faire un bénéfice sans même le déclarer aux impôts ! 200-300€ allez savoir ! (jusque là ça commence à déraper) et le jardin, vous avez vu le jardin (jusque là ça commence à déraper grave) vous pouvez même construire une pièce indépendante dans le fond, jusqu'à 20m² pas besoin de permis, hein imaginez une dépendance à part, vous avez carrément la place ! voire tout le jardin si vous y tenez !!!! ((jusque là ça commence à puer du cul sévère)"

A mon avis à ce moment là il a du avoir un début d'érection.

Nous tout ce qu'on voulait c'était planter des tomates et mettre du bordel pas rangé dans la "cave", c'est tout on avait rien demandé de plus au monsieur.

Mais non il a continué. 

"Est-ce que je vous ai dit que je vivais dans le quartier ? on va se croiser le dimanche au marché, ça c'est sûr !!! Alors aussi faut que je vous dise, on a déjà vendu l'appart et la "cave" du côté opposé au vôtre, mais alors la copine du futur propriétaire est sur les rangs pour acheter le vôtre, alors faut vous décider hein !!! ça lui a tapé dans l'oeil !".

Ah c'est marrant j'avais déjà entendu ça quelque part ? Il faut savoir aussi que par rapport au prix de départ que vous pouvez lire sur une annonce, les agences immobilières le gonflent toujours, et TOUJOURS vous devez négocier le prix, de 7000 à 10 000€ souvent. Voire plus, mais comme c'est notre premier achat on n'a pas utilisé toutes les subtilités des ficelles du truc (bien qu'on ait acheté L'immobilier pour les Nuls et que mon mari ait passé ses vacances en Auvergne à le potasser, ben c'était loin de tout raconter ce qui risquait de nous arriver franchement...).

Alors nous on a fait une offre. Et bien sûr comme on s'y attendait la copine du futur propriétaire d'en face n'a pas fait de contre offre. D'ailleurs on a appris une semaine avant de signer l'acte de vente que l'appart d'à côté venait vraiment juste d'être acheté. Plus de deux mois après les propos commerciaux (qui en psychiatrie relèverait de la mythomanie aggravée, mais bon faut respecter les métiers de tout le monde, loin de moi l'idée de dénigrer les bonimen... aham les gens qui vivent de leur sens commercial très affuté) de M. APPELEZ-MOI-SI-VOUS-N'AVEZ-BESOIN-DE-RIEN.

D'ailleurs m'est avis qu'on le croisera pas le dimanche sur le marché non plu. Il doit vivre en Espagne dans un beau château avec Mme J'AI-VOULU-ACHETER-VOTRE-APPART-MAIS-J'EXISTE-PAS, amie de M. J'AI-ACHETE-L'APPART-D'EN-FACE-EN-SEPTEMBRE-MAIS-EN-FAIT-NON.

Mais bon ça a été je vous rassure, je m'appelle pas Candy Dumeur non plu.